聖誕禮物

今年，上主賜給我一個聖誕禮物，一份遲到二十多年的禮物：這個禮拜一，我和失聯已久的父親見面了。

父親在我十二歲的時候，因為外遇、債務等等因素離開我們。這二十五年來，我只在家族長輩過世的告別禮拜場合中，見過他幾次面。最近一次，已經是十年前二伯的告別禮拜了。除此之外，中間完全沒有任何聯絡。

有很長的時間，我對父親的感覺只有兩件事：第一、他和我已經沒有關係了；第二、下一次見到他就是他進棺材的時候。

生命中有三分之二的時間沒有父親，你問我有什麼遺憾嗎？唯一的遺憾是「沒有人教我打領帶」，因為我覺得那是父親對兒子的重要使命。除此之外，我覺得「也還好，無所謂」。不過，沒有父親，倒是會帶來一些不便，就是每次新生入學填寫基本資料時，「父親」那一欄，就給他亂掰，因我我真的不知道他在幹什麼。

我結婚的時候，他沒出現，我一點也不以為忤，因為他根本不配坐在主婚人的大位上，那是我媽媽專屬的。

但是，這兩年多來事情開始有了變化......

將近三年前的一個夏天，我正在台南給學生上課。我媽打手機給我告訴我「你爸爸病危了」。事情的過程有點複雜，很難講清楚。簡單地我說，就是父親重病纏身，可能自覺來日不多，需要給對方家庭在法律上的名分，所以拖了二十年之後終於出面要跟我媽正式辦離婚手續。

到了約定的那天，我弟陪我媽去辦理手續。據他們轉述，我父親那天幾乎已經到了「舉步維艱」的狀況，病容憔悴，連從一樓走上二樓的力氣都沒有。

即使至此，我還是沒有任何想要與他聯絡的intension。

一直到今年，我才有機會釐清心中真正對父親的感覺是什麼。

隨著恩得逐漸長大，我開始想，我是如此全心全意愛佳韻、愛恩得，我完全無法想像當年父親怎能狠心一走了之。前半年的時候，我夢到我在追打父親，甚至拿起椅子打他，來發洩心中的怨氣。從那時候我意識到，「時候到了，我該解決心中對父親的怨恨了」。

但是，該怎麼解決呢？我真的不知道。不過從時候心中就一直有個感動：上帝會預備。

住在美國的四叔知道父親生病以來，常常關心他，在電話中為他禱告，甚至兩次特地從美國回來看他。不過四叔回來台灣和我們見面吃飯的時候，可能免得場面尷尬也不多提父親的狀況。

上個月我到美國參加SBL年會時，我心中就打定主意，請四叔幫我聯絡我父親，請他轉達我要去看他的意思。我去到紐澤西，四叔到火車站接我，我話還來不及說出口，四叔就先向我說：他時常和我父親電話聯絡，我父親很想和我們兄弟聯絡。他希望待會到他家裡，趁著台灣時間還未太晚，我能先跟父親通電話。

聽到四叔的話，心中很清楚：上帝動工了，祂已經為我預備好了。It is the Time!

腦海裡面不僅失去了對父親的印象，連聲音也完全不認得了。在電話中他問了我的近況，我則是主動表達要去見他的意思。並約回台灣後，聖誕節前去看他。

但是要用什麼心情去看他呢？

我心中設定了三個條件：第一、我不去他家；第二、現場要淨空，不准有旁人在場；第三、他不准跟我介紹他的家人，特別是他的三兒子。

懷著緊張不安的心情去見他，我甚至擔心我會失控、抓狂。不過，上帝讓那天的狀況完全相反：因為他連走路都沒有辦法，所以就不可能跟我約在外頭見面。因為他極為虛弱，平常完全仰賴他的岳母在家照顧他。那天塞車嚴重，到他家已經很晚了，所以唸國二的三兒子也回來了。

我父親這兩年來因為心臟病、肺病、糖尿病多次急救，從鬼門關前救回來。右眼失明，左眼也僅存些微視力。再加上有次去洗腎時跌倒，以致右腿癱瘓無法站立。

見到他的時候，不僅不認識，根本是嚇一跳。整個人瘦成皮包骨，六十出頭的年紀，但卻是八十多歲的外貌。

但這些都不是重點，最令人欣慰的是他重新在上帝面前悔改！

這一年多來，不僅四叔常常電話中為他禱告，在很特別的機會下有教會的牧師前來關心他。每個禮拜四在他們家中做家庭禮拜，這半年來參加的會友愈來愈多，有時候還是我父親自己分享聖經信息。因為他完全無法工作，日常生活除了每週三天定期洗腎外，幾乎就是讀經禱告。雖然僅存微弱視力，就拿起放大鏡把眼睛貼著聖經逐字閱讀。

自從生病以來，有很長的時間他完全喪失求生的意志。但是現在他很珍惜每天的時間，別人看洗腎是痛苦的過程，他卻認為可以洗腎維持性命是上帝的恩典。也許是因為靈性方面得到滿足，身體狀況也就不再惡化，一些檢查指數都逐漸穩定下來。

我和佳韻、恩得能去看他，他顯得十分激動。在談話中，他不斷地道歉、後悔。我告訴他：上帝現在已經親自安慰我了，不需要再自責了。今天能夠見面，除了感恩，還是感恩。不是上帝的恩典，我們不可能見面。二十多年來，也只有這個時候是最適當的時候。我確信這是上帝的美好的旨意，這是他所安排的。

離去的時候，我跪在地上握著父親和第一次見面的弟弟的手一起禱告。在那時，我清楚地知道，上帝親自安慰了我們每一個人。

這是我的聖誕禮物，一份遲到二十五年的聖誕禮物。